Beautiful Cronistorie
Sottotitolo: “…ci andrei anch’io a giocare col Cesarone!!!!”
Sottotitolo 2 : “lettore, se non hai voglia di leggere, va a cagarem (accusativo singolare di moto a luogo, da caga, cagaris, della terza), questo non è il tuo posto! Vattene! Via! Sei ancora qua? Perché non te ne vai??? Vai a leggere le Frasi Topiche, che fanno cagarem (sempre accusativo bla blae blae blam bla bla con la lunga ), ma almeno sono piu’ veloci, e comode come una primula! [applauso CLAP CLAP]
TAYLOR LA FENICE (Resuscita dalle CENERI)
Se qualcuno aveva avuto l’ardire di pensare che a Beautiful è successo di tutto, e ormai era stata raggiunta la pace dei sensi ( soprattutto dalla leggendaria coppia Ridge/ Brooke), beh… si deve ricredere!
Infatti è bastato il ritorno di un piccolo ed apparentemente insignificante tassello: la morta vivente, che noi umani solitamente chiamiamo Taylor, a distruggere quella “armonia” conquistata con tanta fatica.
L’uragano Taylor si è abbattuto senza preavviso su casa Forrester, causando devastazioni inimmaginabili, ed effetti a catena impareggiabili.
Ovviamente a subirne le conseguenze più pesanti è stato Ridge, il quale, in tutto il suo dolore infinito, ha sopportato bene l’evento, con il solito fare amebotico che contraddistingue tutti i maschi della sua stirpe.
Ridge è stato anche l’inventore di un nuovo gioco, che probabilmente verrà introdotto a furor di popolo nelle prossime olimpiadi: l’esilio con le mogli.
Le regole sono molto semplici: il marito per poter decidere quale tra le due mogli scegliere, deve passare un giorno con una, e il giorno successivo con l’altra. (che culo che erano solo due, le mogli, eh?!)
Unica obiezione: ma che cavolo di bisogno ha un Ridge che ha vissuto anni e anni con Brooke, di passare un giorno intero solo con lei per capire come si sta a vivere con lei…? E che cosa ha fatto fino adesso, con chi credeva di vivere, con la sorella di Cicciolina???!!!???
(Tralasciando questo “banalissimo” particolare) l’emozione del pubblico è alle stelle: chi mai sceglierà Ridge? La risposta è altrettanto banale: conoscendo l’eterna sfiga di Brooke, sballottata da un uomo all’altro, in coro risponderemo TAYLOR!
E così fu.
Ma poteva essere l’amebotico Ridge a scegliere la sua donna per la vita, la sua anima gemella, la sua “ci eravamo tanto amati”? Ancora una volta, la risposta giunge naturale: NO!
LA SAGA DI STEPHANIE
Infatti sarà l’eterna mamma Stephanie a risolvere tutto l’inghippo, infrangendo l’unica regola del gioco olimpionico: non disturbare il confino delle mogli.
…in effetti questa non sarà proprio l’unica regola infranta…
la nostra amatissima Stephanie, colta da continui e convulsi attacchi di follia, decide che si deve liberare una volta per tutte della sua eterna rivale Brooke (o Satana, che dir si voglia…): corre alla “casa sulla spiaggia” e sorprende una provocante Brooke (la sgualdrinella che vien dalla vallata) in atteggiamenti poco consoni e… viene colta da infarto!
Qui inizia la tragedia familiare: non più rivalità tra Forrester e Spectra, no!
Di fronte al grande pericolo di perdere il pilastro più importante della soap, tutti si riuniscono in un’unica, grande famiglia, attorno al capezzale di Stephanie.
Nel massimo momento di dolore, Stephanie chiede il suo ultimo desiderio a Ridge: sposare Taylor per il bene della famiglia.
Un simpatico ed accogliente matrimonio viene allestito in quattro e quattr’otto nella camera di ospedale di terapia intensiva, dove in precedenza erano ammesse solo 2 persone alla volta, dotate di mascherina e camice sterilizzato… ma per queste occasioni si chiude un occhio, no?
Appena dopo il matrimonio, celebrato all’insaputa della povera Brooke, Stephanie nonostante il serio pericolo di vita, si riprende abbastanza in fretta, passando di giorno in giorno dal letto, alla carrozzina, al bastone prensile, ai propri piedi altrettanto prensili. Miii, che miglioramento!
Proprio questo fare pimpante caratteristico della frizzante Stephanie però, instilla un serio dubbio nelle menti contorte di Jackie e Brooke: e se Stephanie avesse simulato tutto per costringere Ridge al matrimonio con Taylor, la preferita della vecchia???
Jackie, abile seduttrice, mette in atto tutte le proprie arti per far colpo sul dottore di fiducia di Stephanie, Mark, il bastardo di casa Spectra, e con l’aiuto di un cocktail esplosivo, riesce a strappare una confessione al medico. Jackie fa tutto ciò per salvaguardare suo figlio Nick, che lei crede ancora segretamente innamorato di Brooke, oramai libera, promesso sposo della piccola Bridget.
E quale momento migliore per rivelare il segreto del bel dottore, se non l’ennesimo tentativo di matrimonio tra Bridget e Nick?.
Dopo una tranquilla discussione tra le tre Arpie, caratterizzata da urla, minacce di morte, voli di sedie e schiaffoni, Jackie, o come dicon tutti Jaqueline, e Brooke obbligano Stephanie a confessare tutto, durante la cerimonia di nozze dei due piccioncini.
Come tutti si erano riuniti attorno a lei nel momento del bisogno, allo stesso modo, una volta saputo della messa in scena abilmente architettata, tutti abbandonano Stephanie nel più grigio grigiore, lasciandola da sola tra i mille cocktail da matrimonio ( che certo l’hanno aiutata a dimenticare…) e Gabby “Siki” ( che avrà sortito l’effetto contrario) in elegante abito da cocktail blu elettrico, che le ha guadagnato l’ambito titolo di piu’ affascinante della serata… (???).
Erick, also called “the Bold”, colto da una divina reminiscenza, decide di abbandonare la vecchia megera, e si scapicolla a chiedere la mano di Brooke, rimasta ahinoi single per colpa di Stephanie.
Cosa potrà rispondere la nostra Brooke??..ovviamente, la dolce Sgualdrinella non può accettare l’allettante proposta e abbandonare per sempre il sogno americano: RIDGE FORRESTER!! (d’altra parte, si accontenta di ritornare copresidente dell’azienda, proprietaria della maggioranza delle azioni!! poverina!)
LA SAGA di HOPE
Nel frattempo, mentre Brooke è impegnata a smistare e rifiutare avances a destra e a manca, la sua graziosa figlioletta, nonché sosia del porcellino dei Muppets, nuota allegramente nella piscinetta di casa, amorevolmente accudita dai due amiconi fraterni Nick Popeye Marrone e Dante, enigmatico personaggino sbucato fuori dal nulla (anzi, dall’Italia, visto il nome tipicisssssimo della nostra terra!!!). Mentre i due gatti in calore si ringhiano contro ai due lati opposti della piscina, la bella(?) Hope gioca a fare la piccola subbacqua, con dei braccioli approvati dalla Legge Americana Sulla Produzione Dei Braccioli Nel Mondo. Fin qui niente di preoccupante: una bambina idiota che fa immersioni in una pozza d’acqua grande quanto il bidet di casa mia, con tanto di braccioli e omaccioni muscolosi a proteggerla.
La scaltra bambina, fiduciosa nelle sue capacità atletiche e anaerobiche, si libera con molta abilità della zavorra alle braccia, scatenandosi nel numero del subbacquo impazzito, e via verso l’ignoto fondo della piscina ( distante un metro scarso) a cercare tesori nascosti tra i neri abissi.
Ton ton ton ton totototototototo ton!
Che cosa odono le mie ‘recchie ??? Sarà il tipico motivetto di Beautiful “Unforgettableeee”??? ebbene no! È peggio, molto peggio!
Note inquietanti ci avvertono del funesto destino, che come spada di Damocle sovrasta la riccioluta testolina dell’idiota navigatrice delle cineree acquee.
Piccolo sondaggio tra LE 3 spettatrici della soap: Che cosa succederà adesso?
1- Affogherà!
Ovviamente la risposta giusta è la terza! E…
Op op gadget capelli incastrati nel risucchio rotto della piscina!!!
Dante trattiene, da sotto la grata del risucchio, i biondi crini dell’esperta nuotatrice in apnea che rasenta l’eterno.
(dunque dunque dunque…ah piseeeeeeeelli!!!)
Candidi piedini che diventaste purpurei magenta cremisi
Che doveste sopportare l’ignobile vergogna di essere esposti all’aria
(E di appartenere ad una criatura sì immonda)
Ora invocate pietà al cielo terso di Los Angeles
Riceverete in tempo l’aiuto richiesto???
Eeee piedini…. Vi piacerebbe eh??? …bello saperlo…
Il nostro marinaio “Op op Gadget Coltellino” libera Hope dai suoi propri capelli (cioè, non è che le fa lo scalpo, le leva una ciocchettina tanta, QB…), manovra imparata dal corso per corrispondenza di Baywatch, e via di corsa all’ospedale di fiducia (il Santa Stephanie Ospital).
Tecnica del medico rassicurante :
(il medico tuttofare Mark a questo punto lascia il posto ad un’equipe di dottori portasfiga)
fare l’elenco di tutte le complicazioni, anche quelle piu’ impensabili (vaiolo, tifo, tubercolosi, gotta, scorbuto, etc), che potrebbero sopraggiungere al mancato annegamento, per preparare psicologicamente parenti e amici ad ogni evenienza.
Fortunatamente appena il medico smette di parlare la porcellina si riprende alla grande, richiedendo amore eterno a zio Nick e mammina.
LA SAGA di BRIDGET (BRooke + rIDGE + T)
Specifichiamo un dettaglio importantissimo. La cara dolce Bridget ha un unico fondamentale ruolo all’interno della soap: spiare da una finestrella mammina e l’amato Nick in atteggiamenti equivoci. Non importa chi come quando perché..Bridget si impegna ogni puntata a svolgere al meglio questa sua missione! A casa, nella giungla tropicale che circonda casa di Brooke, al capezzale dell’apparentemente gravissima Hope…insomma,ovunque!
Naturalmente, ogni volta la scena di mammà e fidanzatino dolci e amorevoli scatena in Bridget mille dubbi, prontamente supportati, anzi, ingigantiti, da chiunque le rivolga parola: babbo Eric, suocerina Jaqueline, chioccia Stephanie, ma soprattutto…l’ambiguo Dante, che coglie qualsiasi occasione per far colpo sulla bella Bridget!!
Riassumendo i domandoni più gettonati: “Nick mi ama davvero?” “Nick è ancora innamorato di mia madre?” “Nick e la mamma provano ancora qualcosa l’uno per l’altra???”..ecc ecc..
Chiariamo anche che, oltre a quest’incessante compito, Bridget si distingue tra gli altri anche per un suo particolarissimo superpotere: ha la capacità di dimenticare tutto ciò che di traumatico e triste le è successo un momento prima!
E quindi assistiamo ogni puntata alla stessa scena: Bridget spia dalla finestrella, vede Nick e Brooke tutti teneri e carini, piange e soffre e…PUFF!! Come per magia, resetta immediatamente tutto e nella puntata successiva non ricorderà più nulla dell’accaduto! E via, si ricomincia! Spia di nuovo dalla finestrella, soffre di nuovo…ecc ecc… sequenza ciclica!
Pensavamo che questa divertente pantomima sarebbe andata avanti per sempre, e invece no! Questa volta, dopo la scenetta di Nick e Brooke abbracciati amorevolmente all’ospedale a festeggiare la guarigione della bimba-porcellina, Bridget rompe incredibilmente l’incantesimo e… continua a ricordare tutto quello che ha visto!! Stupore et maraviglia!
Tormentata e afflitta, si rifugia alla casetta di Big Bear, dove…guarda un po’ chi incontra?? Ebbene sì, la vecchia e ripudiata Stephanie!
In un delizioso dialogo tra le due, dove la vezza ribadisce alla giovane Forrester la malignità della mangiauomini Brooke, veniamo a scoprire nientepopodimenoilche…Bridget è incinta!!! TA TA TA TAAAAAAAAAAN!!
Come per incanto, tutte le angosce della ragazza svaniscono, sostituite da pensieri felici sulla futura famiglia che formerà presto col prestante e amato marinaio!
Felice e pimpante, corre all’impazzata verso Nick per annunciargli la buona notizia, ma..TO TO TO TO TO TO TO TOON! Ritorniamo al punto di partenza: trova fidanzato e mamma soli, a lume di candela, intenti a scambiarsi frasi dolci e carine.
Scoppia il finimondo: Bridget si scaglia contro i due, insultandoli e fracassando mezza casa! Nulla riesce più a fermarla: getta via l’anello di fidanzamento e minaccia Nick di “liberarsi di tutto ciò che di lui le è rimasto”(frase tormentone della settimana)… e viaaaaa, fugge di nuovo!
Dove potrà mai andare la disperata?? Ovviamente, dal grillo parlante malefico della situazione: Dante!eeeeh beh!
Nel frattempo, Nick e Brooke, pentiti delle sofferenze causate alla povera Bridget, vengono avvertiti dall’onnipresente Stephanie della novella maternità della ragazza: Nick, felice e contento, si precipita a cercare per le strade della città la sua dolce fidanzatina.. ma niente, sembra proprio sparita!
Bridget è tormentata all’idea di avere un figlio da un uomo ancora innamorato di sua madre, decide così di spezzare la catena!!!! Cosa vorrà dire?? Non intenderà mica interrompere la gravidanza?? Un aborto a Beautiful??? Neeeeeee, non ci possiamo credere!!!
E infatti, niente aborto!! In compenso, Bridget mette in scena un equivoco degno dei più grandi protagonisti della soap: una scogliera di 1200 metri sull’oceano come scenario, la ragazza in lacrime confessa al provetto capitano Nick di aver interrotto la gravidanza, di aver ucciso il loro bambino!!! La domanda sorge spontanea: perché questa menzogna?? Tutto nasce dalla mente geniale del muscoloso italiano Dante: grazie a questo astuto piano potremo vedere la reazione di Nick (e come pensi che possa reagire??!!) e mettere così alla prova il suo reale amore per lei! Per la missione, chiede aiuto alla anonima babysitter di casa Brooke, Catreen: Bridget passa a lei la sua vecchia mansione…spiare Nick e Brooke dalla finestrella!! In questo modo, verrà facilmente a sapere se i due cadranno di nuovo uno nelle braccia dell’altra.
Quindi, che succede?? Ovviamente, Nick si infuria con l’ormai ex-fidanzatina e si precipita tra le braccia di Brooke! Ahahahh piano perfettamente riuscito!
STEPHANIE VS BROOKE
Piccola parentesi: Nick e Bridget sugli scogli a parlare del bambino, a casa di Brooke bussano alla porta..TOC TOC! Chi sarà mai?? Andiamo a vedeeere! Toh una Stephanie! La vezza arpia, come il più generoso dei Magi, si presenta alla sua acerrima nemica con un bel pacchettino regalo…mmm la cosa ci puzza, VERO?
Tra un insulto e l’altro, Brooke riesce finalmente ad aprire il dono…una bella pistola dal numero di codice irrintracciabile (...come è possibile??adesso Stephanie corrompe anche l’intera Industria delle Armi???), nuova fiammante, dal manico in finto avorio violetto.
La vecchia, mani prontamente guantate, impugna decisa l’arma…che voglia sbarazzarsi una volta per tutte della povera Sgualdrinella che viene dalla vallata?? Suspence…si teme il peggio…
Ma il piano di Stephanie è ben più diabolico: convincere la rivale a togliersi la vita da sola, di sua iniziativa!! Brooke sembra davvero intenzionata ad usare il “kit del piccolo suicida”, immolarsi per il bene di tutta la famiglia…e invece la situazione si ribalta nuovamente: Brooke ora punta l’arma contro la vecchia! Stephanie, a suo sprezzo e pericolo, incita l’ avversaria a far fuoco: un sacrificio (persino se si tratta di lei!) è indispensabile per liberare tutti i Forrester dall’ombra di Satana (..in questo caso, Satana andrebbe appunto in prigione, scomparendo infine dalle scene!)!
TO TO TOT TOTOTOOTO TON!
Ansia, tachicardia, trepidazione estrema…che succederà??
BAAANG! Parte un colpo. Stephanie è tutta intera. Brooke anche. Quindi???
Non è successo assolutamente nulla, Brooke ha semplicemente fatto un bel buco alla porta di casa. Avrà sbagliato mira? Sparerà di nuovo??
Certo che no! Come per magia, la tensione svanisce improvvisamente e le due iniziano a parlare tranquillamente, come se nulla fosse successo!!! Tutto normale, no??